昨天經過解放路附近看到一位大叔擺著攤兒賣些花花草草，一時心動，便花了15元人民幣淘得了這盆“滴水觀音”，由于在工作室里每天面對的都是些大號的“滴水觀音”，如此“嬌小”的甚是讓人憐愛。哈哈，暈倒。

當向室友介紹此“滴水觀音”根莖有毒，遂引來室友的強烈畏懼。其實不然，我們是感受它的绿意，而不是用來食用。今天心情依然大好。遂去花鳥市場再添置一盆“珍珠吊籃”和一束野百合。綠色就是能給人很清新的感覺，當然，首先我不對花粉過敏。

但是必須要提的是，十一長假真的放到讓我想吐，外面盡是人，潘潘同學說坐公交去了趟濱江，足足花了平時的兩倍多時間，且坐的死去活來。我還是很期待畫畫 ，可能是以前每天都感覺是在放假，所以正式放起來自然感覺很浪費。所以明天我將繼續前往學校畫些東西，來彌補心靈上的一些小小的遺憾。

最近天氣有點涼，但是還是會覺得非常非常的舒服，心情自然也不錯。懶得寫博客，望各位看官見諒。

最近變得很懶，以至于在博客的更新頻率上顯得非常遲緩。但是不得不說的，有些好友幾乎已經停止了博客更新的腳步，比如Pano，但愿惱人的工作不要給他太多的打擊。

前幾天由于“獎學金”事件確實給我帶來了不少情緒波動，對于某位女生耍手段的行為本人深表失望，永遠不會對其原諒，并且堅信“一切都有報應”。謝謝周同學的相助，雖然大家的目的不同，但維護公平競爭的初衷卻是一致的。為了僅剩最后的單項獎學金，我決定不過多的激怒輔導員，只能當它是走向社會的一次寶貴的教訓。最后悟出的道理是：努力是必要的，做得跟別人一般好是不夠的，只有比別人好的多才有更多說話的權利。

值得慶幸的是，通過莫名其妙的“獎學金”事件，也讓我把注意力更多的集中在了專業課上，算是從中吸取的教訓吧。并且我很高興兩個月沒動手畫畫，但感覺一直都在，我一直覺得雖然可以不畫畫，但進步卻可以一直與日俱增。

對于分在第二工作室，我也越發感覺到了幸福，謝謝二工的兄弟姐妹們，我期待大家能一起進步一起優秀起來，還有非常和藹的應老師，事實證明我的選擇是對的，感謝你的教導。

最近很多人都在悄悄長大，我也不例外。

每當快夜深人靜時，會忽然覺得有很多觸感，很多想說的話。

看完《巴黎的愛情故事》，終于有了股強烈的糾結感，看似沒有關聯的人物一起交錯巴黎現實的孤獨下，最后一起讓我們讀懂了繁華而又古老的巴黎的滄桑。現實之下，人人都有自己的故事，當自己不開心的時候，你要會想到在這個城市里的其它的角落里還有一些人跟你一樣，在承受孤獨或者哀傷，只是我們匍匐在不同的傷痕中。

DBH的照片告訴我，他的小學在他畢業9年后并沒有忘記他現在的輝煌成績。于是我想起了我的初中，在成績并不突出的同學中，我跟其他人一樣消逝在平靜的校園里，沒有人曉得我后來的努力和輝煌，也沒有人記得這兒還曾有個熱愛畫畫的學生，就像學校中央的那個花壇，鮮花們一遍一遍的開放，而身邊的小草卻換了一季又一季。

好吧，我繼續著我完美又沉重的經歷，無所謂你們知不知道。

我的憂慮自開學以來一直沒有停歇，而在畫畫的時間里也越來越謹慎，我不斷的在找感覺，期待下一個華美的高潮。其實很想告訴那些充滿朝氣的學弟學妹們，我也年輕過的，包括我現在依然還很年輕，只是在我像你么一樣更年輕的時候丟失了很多東西，現在很想回到過去把它們重新拾起來可是已經太晚了。有些我沒有說出來，是因為不管我告誡與否，你們要做的和沒做的都即將成為一種必然，一種你們必須要體驗的經驗。珍惜了才知道珍貴，丟失后方懂得遺憾。

在陽光明媚的日子，我會有種孤寂感，和一些不切實際的愿望，比如不想長大。

十年如一日般的在初秋得以開學。即而開學，一切都匆匆歸位，所有好的壞的，另人憂傷使人激動的統統得以重新開始。

上完第一天的課程總感覺像是遺失掉什么東西似的，是分離？是擔憂？還是為一些錯誤的選擇而懊悔不已，或者為前面渺茫的道路而來回躊躇。可能僅僅是自己要開始獨自上路了吧。

Andy Tubman的《quiet inside》聽起來還是會覺得很慵懶，但絲絲點點都扣人心弦，讓人聽起來總能想到已經發生了的難忘又悲傷的事。

就像歌詞里寫的那樣：我找不到一種顏色來搭配今天的心情。

或者僅僅如此。

很佩服Kate為夢想而不斷堅持的精神，可能是她已經找到了自己真正想要的東西，所以再多流言和蜚語都能視而不見，樂此不疲的奔走在路上。

好吧，讓我們一起出發。不管明天是不是一樣會這么無奈，不管以后會一直這么遙遙無期下去。

整个暑假就像悄无声息走过的一只猫，以后知后觉的神秘离开了我的视线，而如今我也理所应当的回到热切期盼的环境中，开始着重复却未知的生活。

回到杭州的这些日子没有太多的惊艳，平平淡淡的又让我回想起了北京。想着爸妈，还有"多多"慵懒的身影，直至我走的时候，它还一如既往的嗜睡，真想踹它一脚，以解辜负之恨，当然，希望下次见到它的时候它能很健康。

同寝的新室友回来了，初次见面，人很文气，也有个非常书卷气的名字，堪比余秋雨。跟我一般大，却已经是在读研究生。当然，我们没有多少共同语言：他看书，我上网，他睡觉，我还是上网。

回校注册的日子渐渐逼近，一些熟悉的陌生的脸孔也渐渐的多起来。我会一如既往的称别人学长，只是不同的是我也渐渐成为了别人的学长。

北京的天空依旧很蓝，“多多”也日久深沉。在婉拒某某人的邀请后仍然心有不甘，从此又会像是失掉了什么。奥运会的闭幕式一如我想象的那么糟糕，有点惨不忍睹。

我一如既往的流水章般描述。匆匆结尾，并感谢还记得我的人。

谢谢《卡农》。

对于奥运会的开幕式而言，确实没有我想象的那么具有传奇色彩，但是在后来的评论以及与历届的相比之下确实感到很有创新，老谋子大气宏伟的场面也确实贯穿了其中，印象最深的节目当属那个“活字印刷术”，而最让我感动的是那个穿红色衣裳的小女孩用着优美的童音唱着《歌唱祖国》，56个民族的儿童手拉手的举着国旗向旗杆走的情景，让人想到许多。而比赛带来的刺激确实一波又一波，场场惊心动魄，看的人手心冒汗，手脚冰凉。不得不说当健儿们战胜自我战胜对手的那一刻是多么的让人感动。而那些失败的人们我们也应给予他们更多的鼓励，因为至少他们在以后的几年里，十几年里，也许一生，都这么遗憾下去。比赛是激动人心的，而比赛也是残酷的。

开始期盼开学了，有很多打算，等待去一一实现。

DBH没提起就买了票准备回家了，完全打破了我邀请他做导游的初衷，为此有些不满但依然祝他旅途平安。Pano也没有了消息。好吧，有的时候总是会觉得自己就像是别人路过的一片风景，或者对于那些路过的人来说，我们也应该怀揣着看风景般的心情，彼此路过，看过，或许还曾停下来驻足片刻过，但心驶往的方向一直在前方，偶尔记忆起来的时候只能微笑，最多些许遗憾。

当寂寞的时候并没有想象着的那么多的人来看我，其实我只拥有很少一部分人，而关键的是对于我来说这很少的一部分人却拥有着很多人，于是我从不被提起到被人遗忘。

在京的日子里经常会计划着怎么出去游玩，但实际分配到每天的生活中实施起来却是如此的艰难，生活懒散到连几站之远的花家地都不想涉足，更何况“近在咫尺”的798，表哥有送我去那个宋庄艺术区，恰逢一些比较另类情色的影象展，表哥叹息，我也无语。在别京之即，一定要亲自去看“鸟巢”等建筑，还有刚开通的城铁10号线以及充满青花纹样的北土城站。

每晚聆听的音乐都有让我想起在杭州的时光，《淡淡的歌》让我想起早晨骑着单车去上学的路上风吹过的飘逸。《new soul》会让我想起兵兵在寝室将音乐开的很high然后消失。《梦之浮桥》会让我惊叹超女然后感叹杭州的燥热，而《you are beautiful》则会让我想起写博的日子，还有MV里Jmes Blunt的上空盘旋的飞鸟，有种呐喊，宣告的感觉，加着点点感动和哀伤。

昨晚很晚才睡，想了很多很多事，满满加起来也有好几百文字，只是此时坐在电脑前却完全记不起来。来的时候路过铁道，忽然想起很久前在安徽拍的一张照片，满满的构图，充斥着条条延向远方的铁轨。我不知道你是那一条，会在哪个路口弯向哪个方向，可能我就是你左边那条吧，可能我们会在下个路口就相交，也可能就这样一直平行着，或者在逐渐相对的方向里合并在别人的轨道里。

相比南方的夏天，北京确实凉快许多，这让我很舒心。前些日子有去北航找TBH耍，呵呵，此家伙真是聪明！帮他用木版简单刻了两三的人物头像，虽没什么技术含量，但印在包上的感觉还真是象模象样。用鲜艳红色印出的经典的切格瓦拉也给包包增色不少，感谢DBH充满智慧的大脑和Dickey本人精彩绝伦的刀功，哈哈。

暑期的手机一直是寂寞的，这让我的话费有所改观，以及心情也有所孤寂。郑重的告诉自己删掉一些被动的号码，然后拒绝一些无厘头的幻想，因为它们毫无意义，也不可能成为现实。我也每天都看新闻，关注着这个让人欢喜让人忧的奥运动势，以及一些可有可无的花边新闻和闲人佚事。奥运前夕的北京是热闹的，安检做的很充分，虽然如此但仍然感觉处处都安放着炸药包，爸爸禁止我多出门，尤其在奥运期间。

喜欢《the greatest》,可能是《蓝莓之夜》中人物浪漫的情感，也可能是它缠绵而有忧伤的曲调，说不准确，只是在深夜反反复复的聆听，直至入睡。